bueno a peticion del publico (y por que nadie mas a chisteado por aki) les dejo otra tanda de buen humor Nunca discutas con una mujer
Oculto:
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de estar pescando varias horas con su lancha, y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, su mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y comienza a leer un libro. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y le dice: - 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') - Está en zona restringida para pescar- le informa el. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. - Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que arrestarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... - Pero si ni siquiera la he tocado!!! - dice el guardia. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. - Ejem,……..Disculpe señora, que tenga un buen día - y se fue....
El “moreno” no tiene la culpa
Oculto:
Llega de noche a su casa un hombre que por la mañana había discutido fuertemente con su esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa el cuerpo desnudo y provocativo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección. Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y le dice: - Sereno “moreno” que la Doña esta muy molesta!! A lo que ella contesta: - Estoy muy molesta contigo! ¡¡El “moreno” no me ha hecho nada!!
WENDY
Oculto:
Un norte americano agrandado se había tatuado en el pene el nombre de su novia, cuando lo tenía bajo se veía "WY" y cuando se le paraba, en su apogeo, decía "WENDY". Un verano se fué de vacaciones a Jamaica, le vinieron ganas de mear y entro en un baño público En eso llegó un negro y se puso a orinar. El norte americano vió que el miembro del jamaiquino decía "WY" y entonces por curiosidad el pregunta: - "¿Tu novia se llama Wendy?" El negro contesta - "No" El norteamericano le dice - "ahhh, Porque yo me tatué el nombre de mi novia y cuando está bajo se ve "WY" igual como el tuyo." Y el negro le dice - "No. El mío cuando está parado dice... "WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY"
Error de dicciòn
Oculto:
Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice: - Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar que te pasó? El otro responde: - Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos grandes y hermosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula'; Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y a tí? ¿Qué te pasó? - Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar de eso, accidentalmente dije: me arruinaste la vida, pinche bruja, hija de tu mala madre!
Una de viejitos
Oculto:
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella: - Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? Pero por qué? - ¡Para sentir algo duro!
Las vacas locas
Oculto:
Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas. - Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?" El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde: - ¿Sabia usted que, el toro se coge a la vaca una sola vez al año? La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila: - Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?" - Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día? - Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin verla relación. - Acabo de decírsela, señorita: Nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año ¿No se volvería usted loca??"/Spoiler] Indiecitos cultos [Spoiler]Estaban dos indiecitos, Lupita y Luis en el chaca-chaca, que rico. En eso, le dice Lupita a Luis: - Ay Luis, me abrumaas... Luis extrañado le dice: - Y ahora tú?, ¿di dóndi sacas tantas pinches palabras tan elegantis? Lupita.- ' No sias pindejo, te digo que si me abru más...?!!
Urgencia(cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia)
Oculto:
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?. Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!
Mujer confesada
Oculto:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez para tener el niño que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. - '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: - '¿Me has estado engañando?' La mujer sonrió dulcemente y le dijo: - '¡¡Esta vez no mi amor!!'
Mujer ejemplar
Oculto:
En la iglesia, casi al final del servicio dominical el ministro preguntó: - ¿Cuantos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levantó la mano. El ministro volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Nelly? Porque no esta dispuesta a perdonar a sus enemigos?" - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. - Sra. Nelly , eso es muy raro….¿cuantos años tiene usted? - 98 años, respondió .. la congregación se levantó y le aplaudió. - Oh Sra. Nelly, puede pasar al frente y decirnos como se vive 98 años sin tener enemigos? La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice . - No tengo enemigos porque ya todas las hijueputas se murieron!
Explicaciones
Oculto:
Cada vez que hacían el amor el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas con cuidado, apagaban todas Las luces. Después de 20 años, a la mujer se Le hacía cada vez mas ridículo todo este rito, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en terminando sus gritos, Ella encendió Las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia puesta una prótesis peneana enorme, y el propio... Completamente caído. Se volvió loca, se puso histérica, Los que fueron antes gritos de placer se convirtieron en insultos, el menor fue: '¡DESGRACIADO IMPOTENTE!' '¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Más te vale que vayas dando una Buena explicación! El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, se quita el aparato, la mira fijamente a Los ojos y Le responde: 'Yo te explico lo de este artefacto... Y TU me explicas lo de Los niños...'
Al compas de las campanas
Oculto:
Fallece el abuelo a Los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y Le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?... Fue haciendo el amor, Le confiesa la mujer. El muchacho Le replica que Las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela Le aclara: Lo hacíamos solamente Los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de Las campanadas de la iglesia. 'Ding' para entrar y 'dong' para salir... Y que falló abuela?, Le pregunta el nieto....
¡¡¡AY HIJO!!!..... ¡¡¡PASÓ EL IMBECIL DE LA BASURA!!!...
bueno de antemano quiero pedir disculpas por el siguiente chiste machista(no soy muy amante de ellos pero es que tengo bastantes y hay a kienes les gusta) chicas no es personal(las amo no lo olviden jejeje) Drive in
Oculto:
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha.
Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano.
mi gente de Vizards disfrutenlo (para proxima chistes blancos lo juro (^_^))
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sparcodj
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Mié Sep 16, 2009 8:04 am
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Registrado: Sab May 10, 2008 3:00 pm Mensajes: 673
jajajajajajajajaajajajaajaja, me a encantado el de explicaciones, "yo te explico la protesis y tu me explicas los hijos" jasajajajajajajaajajajajajajajaj, es buenisimo.
_________________
Kratos
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Mié Sep 16, 2009 9:12 pm
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Registrado: Jue Mar 13, 2008 8:50 pm Mensajes: 799 Ubicación: aquí en vizards ^^
weniiiiiiiiiiisimos JAJAJ el de la tia, para violarme tiene todo el ekipo preparado ke pase un buen dia AJAJJAJAJA
a peticion de Kratos... unos cuantos de gallegos...(parece que le gustan mucho jajaja)
disfruten y comentes Pelea del cielo
Oculto:
Hay dos gallegos charlando cuando cae un tercero e increpa a uno de ellos: - ¡Manuel, o me pagas lo que me debes o te rompo la crisma ahora mismo! - ¡No pienso pagarte nada, Pepe! —dice Manuel, sacando un revólver—. Antes de pagarte, prefiero matarme. Si quieres que te pague, ven al Cielo a buscarme. Manuel se pega un tiro delante de los dos y cae al piso. Pepe, rápidamente, toma el revólver. - ¿Así que no me piensas pagar? Te sigo hasta el Cielo, para que me pagues —dice, y también se descerraja un tiro. El otro gallego, que mira la escena, se hace del revólver y se lo lleva a la sien. - ¡Ah, no, esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! —exclama, y se pega un tiro.
Viaje en tren
Oculto:
Manolo baja del tren descompuesto, luego de un largo viaje. El amigo que lo recibe en el andén, le pregunta: - Manolo, ¿por qué esa cara casi verde? - Es que viajé de espaldas al sentido del tren y eso me descompone. - Pero, hombre —le recrimina el amigo—, le hubieras pedido al que estaba sentado enfrente de ti que te cediera el asiento y te evitabas la descompostura. - ¿Te crees que no lo pensé? - ¿Y por qué no lo hiciste? - Porque en el asiento de enfrente no había nadie.
Puerta cerrada
Oculto:
Un gallego, para estrenar un auto recién comprado, sale a cenar con su señora. Se baja en un kiosco a comprar cigarrillos y cuando vuelve al auto se da cuenta de que dejó las llaves adentro. - Parece que no tendré más remedio que romper un cristal con una piedra —se lamenta. - No seas tan brusco, cariño —le dice su mujer—. La ventanilla está un poco abierta. Yo vi en una película que hay que meter una alambre y tirar del seguro para abrir la puerta. Por suerte el gallego encuentra en la vereda un alambre y comienza a manipular para abrir la puerta sin lograrlo. - Pero, mi amor, así no, más para acá... —comienza a decir la mujer—. No, no tanto para acá, un poco para allá. No, tanto no, un poco menos... —insistía— Cariño, por Dios, el lazo más estrecho. No, no, tan estrecho no... El gallego, transpirando y con rabia, le grita a su mujer: - ¡Claro, desde adentro del auto, tú lo ves todo muy fácil!
El muerto
Oculto:
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice: -Lo siento -No, déjalo acostado
El pajaro y los 2 gallegos
Oculto:
Iban 2 gallegos platicando cuando un pajaro le caga encima a una y al que le cago pregunto: - ¿Oye manolo que tengo en la cabeza? Y le responde: - ¡Coños teneis mierda! y le dice: - No, por fuera
Entrevista en la calle
Oculto:
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: -¿Usted hace el amor a oscuras? -¡Uy! yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os profesionales en general./Spoiler]
Rompiendo las piedras [Spoiler]La mujer de Pepe viene de la calle sin salir de su asombro: - ¿Has visto qué disparate puede hacer un hombre? Manuel se fracturó el craneo apostando a que quebraba una piedra a cabezazos. - ¡Qué bruto! Y yo que le dije que lo hiciera con la boina puesta...
Bienvenidos gallegos
Oculto:
Unos gallegos q iban a una convencion en E.E.U.U Cuando Bajan del avion y los reciben toda la organizacion con un cartel q decia "WELCOME GALLEGOS" Tonz uno le dice al otro: -Manolo Vayamonos ahora antes q venga ese tal Well y nos Coma!
Proctólogo gallego
Oculto:
Un hombre va al proctólogo gallego. Cuando va a hacerle el tacto rectal, el paciente ve que el médico le va a meter dos dedos en lugar de uno. - ¡Doctor, ¿por qué me mete dos dedos?! - Porque siempre quiero tener una segunda opinión.
espero no ofender a nadie
jjajajajajaja
saludirijillos.. Vizardsjirijillos
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Kratos
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Mar Sep 22, 2009 7:12 pm
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Registrado: Jue Mar 13, 2008 8:50 pm Mensajes: 799 Ubicación: aquí en vizards ^^
Registrado: Sab May 10, 2008 3:00 pm Mensajes: 673
xke comprais en mediamark? jajajaajajaj
pongo yo alguno
Oculto:
Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice: Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro? Y la mamá le dice: ¡Cállate que se va a despertar tu padre!
Oculto:
Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor: Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho. El doctor le dice: Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo. Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice: Por favor que entre la persona del cuerpo extraño. En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice: Oiga, podrían llamar por el nombre.
Oculto:
esta un elefante en la selva liandose un peazo de porro impresionante cuando de repente aparece un mono y empieza a decirle: - mirate, el animal mas grande de la selva, liandose un porro, madre mia, eso no es vida, tira eso y vamonos a correr, ejercicio, deporte, vida sana. entonces el elefante tira el porro y empieza a correr junto al mono por la selva, hasta ke se encuentran a una girafa ke se esta haciendo una raya de coca tan grande como un trailer, entonces el mono le dice: - mirate, el animal mas alto de la selva, metiendose coca, madre mia, eso no es vida, tira eso y vamonos a correr, ejercicio, deporte, vida sana. entonces la girafa pega un soplido y esturrea toda la coca y empieza a correr junto con el mono y el elefante por la selva, hasta ke se encuentran al leon, el rey de la selva, perparando la geringuilla para chutarse, entonces el mono dice: -mirate, tu, el leon, el rey de la selva, chutandose heroina, esto no puede ser, eso no es vida, tira eso y vamonos a corre, ejercicio, deporte, vida sana. entonces el leon se arrima al mono y le da un puñetazo en la cabeza ke lo deja inconsciente y dice: - me cago en el mono del capullo, ke siempre ke se come un tripi me kiere poner a correr por toda la selva.
y con lo de los gallegos.... que decir, se rien de los chistes sobre ellos(Kratos), que los sigan haciendo... jajajajajaja
saludos banda...
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*Hotaru_Shiseiten*
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Lun Oct 05, 2009 5:35 pm
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Registrado: Mar Mar 11, 2008 6:46 pm Mensajes: 225 Ubicación: En el Japon del siglo XVII,con Kyo y los otros Shiseiten
A mí no me gustan los chistes de gallegos... TT.TT
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neno
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Jue Oct 29, 2009 12:25 pm
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Registrado: Jue May 15, 2008 9:00 pm Mensajes: 154
por si no sabíais, en sudamerica GALLEGO = TONTO
y no sé si a los españoles nos llaman a todos gallegos. Con eso digo todo.
lo que no sé por que o de dónde viene esa similitud tan puerca...
sparcodj
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Lun Nov 02, 2009 10:58 pm
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Registrado: Sab May 10, 2008 3:00 pm Mensajes: 673
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y solo Ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que número pulsar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono. Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Pero si su crisis se debe a que UD. votó por Zapatero........ JÓDASE Y CUELGUE. Aquí atendemos locos, no imbéciles...
_________________
sparcodj
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Sab Ene 23, 2010 8:19 pm
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Registrado: Sab May 10, 2008 3:00 pm Mensajes: 673
Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara magica.
El catalán la coge y sale un genio. Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa. Y el genio hace "PUM" y lo construye. El catalán to feliz.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer? El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio: Cusha genio. eze muro que le has contruio ar catalán, ¿e hermético? El genio:- Si, totalmente hermético. El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura? El genio:No, está totalmente aislado. El andaluz: ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco? El genio: Totalmente cerrado al mar. El andaluz: Pooo. ziendo asin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA
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Kratos
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Sab Ene 23, 2010 9:12 pm
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Registrado: Jue Mar 13, 2008 8:50 pm Mensajes: 799 Ubicación: aquí en vizards ^^
kjaajajjajajajaja putos catalanes jajajajajaj quee bueno fue ese jajajaja
soy nuevo por aca pero hay les van unos chistes desde Santo Domingo, Mexico, D.F. van varios machistas, feministas de enfermos de compadres de todo un poco pero bueno hay les van.
SI A ALGUIEN LE OFENDEN ESTOS CHISTES DE ANTEMANO UNA DISCULPA Y TAMBIEN DIGAN SI LES GUSTA PARA VER SI SUBO MAS O ME RETIRO DEL NEGOCIO DE LOS CHISTES
porque primero el hombre
¿Por que Dios creo primero al hombre?
hay dos teorias:
1.-Por que hechando a perder se aprende
2.-Por que primero se experimenta con animales
los hombres
Porque los hombre cuando se sientan, no cierran las piernas? por que sino aplastarian su cerebro!!! awww
Tres Hombres
Un día, tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, caudaloso y violento.
Necesitaban cruzar al otro lado, pero no tenían ni idea de cómo hacerlo.
El primer hombre rezó a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río". y puf! Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo ésto, el segundo hombre rezó a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río". Y puf! Dios le dió un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre, que había visto cómo batallaron los otros dos, también imploró a Dios diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río". Y puf! Dios lo convirtió en una mujer! Miró el mapa, caminó un par de metros y, entonces... cruzó el río por el puente.
LA PEPSI
¿Por q los hombres son como las pepsis? mucha propaganda y poco resultado
POLITICOS
¿Por q la mayoria d los politicos son hombres? Por q prometen mientras no lo meten y ya q lo meten se olvidan d lo q prometen y una vez arriba ya no sirven para nada
TRASVESTIS
¿Por que existen los trasvestis? x q hasta ellos se arrepienten d ser hombres... la verdad es q son hombres tratando d superarse
ESTUPIDESES
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: -Oye sabias que tu novio antes fue mi novio. A lo que la otra le responde: Bueno chica el me dijo que habia cometido algunas estupideses, pero nunca me dijo cuales!
2 PARES DE LABIOS
POR QUE LAS MUJERES TIENEN DOS PARES DE LABIOS??
R: POR QUE CON UNO DICEN PURAS TARUGADAS Y CON EL OTRO LAS QUIEREN REMEDIAR
algo mas para mi esposa...
oie amor , tu tienes todo electrico , tu cocina electrica , tu refri electrica , tu licuadora electrica ... solo te falta tu silla electrica....
machista yo
machista dios que las iso inferiores
superman asiendo el amor
andava superman volando por la metropolis cuando ve ala mujer maravilla esta tomando el sol desnuda con las pierna abiertas la mira superman y dise hay que ganas de aserle el amor pero piensa y si despierta que le dijo dio barias bueltas y por fin dise como soy superman me dego caer de picada le hago el amor rapido por eso soy superman y para cuando despierte no va a saver ni que paso y se dega ir de picada cae ariba de la mujer maravilla y le hase el amor y se va despierta la mujer maravilla y dise que paso que paso y contesta el hombre imbisible yo no se pero a mi me duele el culo
caperucita roja y el lobo
Un dia iva caperucita por el bosque cuando depronto.......mira al pinche lobo detras de un arbol. en eso caperucita grita. YA TE MIRE LOBO DETRAS DEL ARBOL !!!!!! el lobo corre enchinga y asi despues de otro ratito caperucita grita . YA TE MIRE OTRA VEZ DETRAS DE ESE OTRO ARBOL !!!!!!!!!!! y asi pasa otro rato y dice caperucita YA TE MIRE LOBO DETRAS DE ESA PIEDRA ...!!!!!! y sale el lobo bien encabronado y le grita el a ella ...BUENO HIJA DE TU CHINGADA MADRE........ ME VAS A DEJAR CAGAR AGUSTO O QUE PEDO ???.........
signos de que usted tiene el pene chico
1: Si sales desnudo de un probador en una tienda la gente cree que eres un maniqui 2: Tienes que rasurarte la entrepierna para poder encontrartelo al ir a orinar 3: En el vapor de un gym te dicen que te equivocaste, damas esta al lado 4: Tus novias no dicen nada, solo lo observan, segun ellas es mas divertido 5: Cuando naciste el doctor dijo: es niña, no esperense, ya lo confirme, es niño. 6: Sabes que tu novia finge un orgasmo cuando le dices que todavia no se la metes. 7: Ya no compras condones compras las tapas de los plumones de agua 8: Te masturbas 5 horas diarias 4:45 minutos buscandola y 15 masturbandote 9:Te apodan KEN por que igual que el novio de barbie bueno ustedes se lo imaginan o no? 10: No tienes dificultad en hacer reir a una dama 11: Tus novias te han dicho al menos una ves ¿Tienes frío? 12: Ir a una playa nudista seria lo ultimo que harias en tu vida 13.tu novia te a dicho (no te precupes estoy contigo por tu dinero) 14. para ti salir con lorena bobbit no implica ningun riesgo 15: Leiste todo este chiste para saber si concordabas con la descripcion en este.
la viejita del micro
Una anciana le pregunta a un chofer de micro: ¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio? El chofer le responde: Póngase debajo de la rueda.
con el dentista
Llega un paciente con el dentista y le pregunta:
Doctor y como ve ire a perder la muela? Y dice el dentista: Ese es su problema,yo se la voy a dar en una bolsita si la pierde es su pedo ! !
Carta de una ex-novia para su ex-novio
Carta de una ex-novia a su ex-novio...
Recibi tu carta y me sorprendi, que pen- sandolo bien eres muy tonto y por eso te dejo, te imaginaste que me ibas a co- nocer mas; yo valgo mucho como mu- jer, espero que tu comprendas que for- malizar estas relaciones, nunca se podrian comu- nicar, asi por asi no se puede.
Asi mismo te hago saber que no soy pu- ritana pero tampoco una gran ton- ta, mis hermanas me dijeron que tu ver- dadera intencion hacia nosotras, no nos ala- ga, es deplorable y que no sirve para for- mar un hogar, esto te lo quiero comu- nicar las veces que yo desee.
Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu- brir mis sentimientos y que posea amor fami- liar todos los dias y en varias posi- bilidades, y triunfar en la vida en situa- ciones por dificiles que sean. Creo que co- nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu- jer es lo mas importante de la vida.
(AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UN RENGLON)
De Jotos
Llega un homosexual llorando a contarle a su amigo que le acaban de diagnosticar sida, el otro lo consuela y le dice: No llores mana, ponte por las noches una mascarilla de barro. El homosexual emocionado le pregunta: Y con eso me voy a curar?. A lo que le responde: No pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".
La muerte del gusano
La Muerte del Gusano
el pequeño tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curioso. el habia estado oyendo a los mayores platicar acerca del noviazgo y se preguntaba como era eso. un buen dia le pregunto a su mama, quien impresionada no supo que responder; le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detras de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio
a la mañana siguiente, el inocente niño relato a su mama lo que habia visto
- mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y a besarla; yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo
yo pense que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiracion. el debio tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana. entoces ella empeoro !! porque sedeslizaba por todo el sofa, tenia fiebre !!, yo se que tenia fiebre !
porque ella decia que se sentia caliente y que no podia mas !!. al momento,descubri la causa de la enfermedad, era un enorme gusano !! que se le habia metido al novio de mi hermana en el pantalon. el, lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamaz habia visto. ella se enfurecio y trato de matar al maldito gusano arrancandole la cabeza apuros mordiscos. de pronto, de golpe, ella hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano, me imagino que la mordio
entonces, ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano, para que no mordiera a mi hermana. luego ella se arrecosto y abrio las piernas en forma que le pudieran aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar el gusano y se formo una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar y a gritar como loca !!, que por poco se rompe el sofa
me imagino que habian matado al gusano entre los dos. despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levanto, estaban seguros de haver matado al gusano
yo supe que el gusano estaba muerto!! ya que colgaba inmovil y parte de los sesos le salian por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero, el gusano no estaba muerto !!, estaba vivo !!, brinco de nuevo !!, por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible pelea. esta vez mi hermana trato de matar el gusano inmortal sentandose arriba de el, despues de varios minutos de lucha lograron matarlo
esta vez, si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro
yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo se me hace muy peligroso !!
Socrates
Era un concurso para ver quien podia comunicarse con Socrates por medio de señas, pasa el gringo mas inteligente y el filosofo le enseña un dedo y el gringo no entiende un qe?, pasa el japonés y sucede lo mismo, pasa el mexicano y le responde enseñandole 2 dedos, el filosofo le muestra 3 dedos y el mexicano le muestra el puño cerrado, el filosofo le hace una seña de tomar y el mexicano le muestra las dos manos extendidas con las palmas hacia arriba, el filosofo se toca la cien y el mexicano dobla el brazo derecho y se toca el codo con la mano izquierda.
Todo el público aplaude y le preguntan a Sócrates que se dijeron y el contesta:
Yo le dije que había un Dios. El me dijo hay 2 Dioses Yo le dije hay 3 Dioses El me dijo los 3 son uno solo Yo le ofrecí de mi vino El me ofrecio de su pan Yo le dije que era inteligente El me dijo que tenía poder.
Posteriormente le preguntan al mexicano y dice:
Ese güey me dijo metete un dedo Yo le dije metete 2 dedos El me dijo metete 3 dedos Yo le dije metete toda la mano El me dijo estás borracho Yo le dije eres un huevon El me dijo estás loco Yo le dije chinga tu madre.
Akira
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Mié Mar 03, 2010 1:26 pm
Webmaster
Registrado: Lun Mar 10, 2008 9:33 pm Mensajes: 603
jajaj algunos son muy buenos, otros se sobran un poko....
_________________
Kratos
Asunto: Re: Chistes: OneCAD
Publicado: Mié Mar 03, 2010 1:38 pm
Staff
Registrado: Jue Mar 13, 2008 8:50 pm Mensajes: 799 Ubicación: aquí en vizards ^^
a mi me hizo gracia el de "ahora saltate un renglon.." XDD
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